right4   right2
Караганда-НМ.KZ
Форум Регистрация Фотоальбомы 3D тур Правила Календарь Все форумы прочитаны
left1 left2

Вернуться   Караганда-НМ.KZ > Разное > Хихиканья

Важная информация

KNM
Ответ
 
Опции темы
 
Старый 16.05.2003, 14:45
Аватар для Nomad
Nomad Nomad там
Местный
 
Регистрация: 08.04.2003
Город: Kazakhstan, Karaganda
Сообщений: 857
Вес репутации: 22
Nomad - это имя известно всемNomad - это имя известно всемNomad - это имя известно всемNomad - это имя известно всемNomad - это имя известно всемNomad - это имя известно всем
Анекдоты

Первое сообщение: hide
В общем, слушай, Лёха (вдруг ты его не слышал?):

Папа-программист сидит воскресным утром дома за компом. Пытается отладить неработающую программу. К нему подходит маленький сын и спрашивает:
- Папа, а почему солнце каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Встает на востоке?.. - спрашивает папа, не отрываясь от монитора.
- Да.
- А садится на западе?..
- Ага.
- Ты уверен?
- Да.
- Проверял? Несколько раз? И всегда встает на востоке, а садиться на западе?
- Да...
- Только ради бога - НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!
__________________
Fireball туда
Ответить с цитированием
Старый 19.08.2016, 07:51   #4861
Esquire
Местный
Аватар для Esquire
Мальчик 16307 Возраст: 36
Город: Верный
Esquire там
 
Регистрация: 21.11.2011
Сообщений: 10,849
Репутация: 16226986
Вес репутации: 162286
Re: Анекдоты

Однажды вечером два женатых друга выпивали. В какой-то момент один повернулся к другому и сказал:


— Я не знаю, что делать! Каждый раз, когда я еду домой после наших посиделок, я заранее выключаю фары, приглушаю двигатель и аккуратно заезжаю в гараж. Потом снимаю ботинки и на цыпочках поднимаюсь в ванную комнату. Там я раздеваюсь, после чего бесшумно ложусь на кровать. Но каждый раз моя жена просыпается и начинает кричать, почему я так поздно пришел!


Приятель улыбается и говорит:


— Так это неправильный подход! Знаешь, как делаю я? Я подлетаю к дому, визжа покрышками так, что слышит вся улица. Громко хлопаю входной дверью, бегу по ступенькам, бросаю ботинки и одежду в шкаф, запрыгиваю в постель, шлепаю жену по попе и говорю:


— Надеюсь, ты хочешь меня так же, как и я тебя, детка?


Это действует всегда — она спит, как убитая!
__________________
Нет прохода и давно
В мире от нахалов, -
Мразь и серость пьют вино
Из чужих бокалов...
 
Ответить с цитированием
Сегодня
Местный
Реклама

__________________

...
Старый 20.08.2016, 07:26   #4862
Djdfy
Местный
Аватар для Djdfy
Мальчик 3135 Возраст: 50
Flag 3135
Город: Караганда
Djdfy там
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 11,463
Репутация: 6017958
Вес репутации: 60203
Re: Анекдоты

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, эту чёртову бегущую строку!
— А что такое?
— Тёща думает, что это караоке!
__________________
Я не волшебник, я только учусь.....
 
Ответить с цитированием
Старый 22.08.2016, 00:31   #4863
Эльф
тьма зовёт меня
Аватар для Эльф
Мальчик 4346
Flag 4346
Город: Караганда
Эльф там
 
Регистрация: 21.02.2007
Сообщений: 5,925
Репутация: 5332901
Вес репутации: 53346
Re: Анекдоты

__________________
Деад бойс донт край
 
Ответить с цитированием
Старый 22.08.2016, 01:50   #4864
Flipper
троллям игнор!
Аватар для Flipper
Мальчик 11435
Flag 11435
Flipper там
 
Регистрация: 12.09.2010
Сообщений: 9,563
Репутация: 9592238
Вес репутации: 95939
Re: Анекдоты

Эльф, кто такая яровая?
 
Ответить с цитированием
Старый 22.08.2016, 01:57   #4865
Rex-sniper
ḠӇЅŦ
Девочка 14558
Rex-sniper там
 
Регистрация: 04.09.2011
Сообщений: 4,434
Репутация: 3983239
Вес репутации: 39843
Re: Анекдоты

Flipper, во всем рунете про "пакет яровой" вроде знают, ты шо
__________________
Слушаешь? Значит так. Травка зеленеет, солнышко блестит. А я, брат, делаю людям больно!©
 
Ответить с цитированием
Старый 23.08.2016, 16:18   #4866
Djdfy
Местный
Аватар для Djdfy
Мальчик 3135 Возраст: 50
Flag 3135
Город: Караганда
Djdfy там
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 11,463
Репутация: 6017958
Вес репутации: 60203
Re: Анекдоты

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

*****

- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

*****

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
__________________
Я не волшебник, я только учусь.....
 
Ответить с цитированием
Старый 25.08.2016, 14:55   #4867
VSG
Местный
Аватар для VSG
Возраст: 58
Город: Темиртау
VSG там
 
Регистрация: 08.10.2009
Сообщений: 815
Репутация: 616637
Вес репутации: 6175
Re: Анекдоты

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
__________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
Ответить с цитированием
Старый 25.08.2016, 15:10   #4868
YRITCIV
Местный
Девочка 48875
YRITCIV там
 
Регистрация: 30.07.2015
Сообщений: 7,837
Репутация: 9118891
Вес репутации: 0
Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от VSG Посмотреть сообщение
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет
 
Ответить с цитированием
Старый 27.08.2016, 03:42   #4869
Djdfy
Местный
Аватар для Djdfy
Мальчик 3135 Возраст: 50
Flag 3135
Город: Караганда
Djdfy там
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 11,463
Репутация: 6017958
Вес репутации: 60203
Re: Анекдоты

В суше-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби - чилийский хрен!
- Хрен Вам, а не васаби, я правильно записал?

*****

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!
__________________
Я не волшебник, я только учусь.....
 
Ответить с цитированием
Старый 03.09.2016, 12:16   #4870
Эльф
тьма зовёт меня
Аватар для Эльф
Мальчик 4346
Flag 4346
Город: Караганда
Эльф там
 
Регистрация: 21.02.2007
Сообщений: 5,925
Репутация: 5332901
Вес репутации: 53346
Re: Анекдоты

- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".

Цитата:
Сообщение от Djdfy Посмотреть сообщение
— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!
-- Пациентка Иванова, заканчиваем прогулку, марш в палату
__________________
Деад бойс донт край
 
Ответить с цитированием
Старый 04.09.2016, 13:27   #4871
YRITCIV
Местный
Девочка 48875
YRITCIV там
 
Регистрация: 30.07.2015
Сообщений: 7,837
Репутация: 9118891
Вес репутации: 0
Re: Анекдоты

Цитата:
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!
 
Ответить с цитированием
Старый 06.09.2016, 12:21   #4872
Эльф
тьма зовёт меня
Аватар для Эльф
Мальчик 4346
Flag 4346
Город: Караганда
Эльф там
 
Регистрация: 21.02.2007
Сообщений: 5,925
Репутация: 5332901
Вес репутации: 53346
Re: Анекдоты

Почти притча, очень жизненая.

Жили-были избераретели мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому министру филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, лисы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
__________________
Деад бойс донт край
 
Ответить с цитированием
Старый 19.09.2016, 09:22   #4873
Jeepster
Аватар для Jeepster
Мальчик 15287 Возраст: 37
Flag 15287
Город: Центр
Jeepster там
 
Регистрация: 04.11.2011
Сообщений: 2,851
Репутация: 2559283
Вес репутации: 25601
Re: Анекдоты

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему похрен кого в клетку тащить.
__________________

Jeep Grand Cherokee 3.1 TD 2001 44RE 247РК Quadra Drive Lift 3"
 
Ответить с цитированием
Старый 19.09.2016, 13:19   #4874
Djdfy
Местный
Аватар для Djdfy
Мальчик 3135 Возраст: 50
Flag 3135
Город: Караганда
Djdfy там
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 11,463
Репутация: 6017958
Вес репутации: 60203
Re: Анекдоты

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
__________________
Я не волшебник, я только учусь.....
 
Ответить с цитированием
Старый 30.09.2016, 10:01   #4875
Djdfy
Местный
Аватар для Djdfy
Мальчик 3135 Возраст: 50
Flag 3135
Город: Караганда
Djdfy там
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 11,463
Репутация: 6017958
Вес репутации: 60203
Re: Анекдоты

Жена спрашивает в магазине у мужа:
- Какое мне платье взять красное или синее?
- Красное...
- Правильно, возьму зеленое...
__________________
Я не волшебник, я только учусь.....
 
Ответить с цитированием
Старый 01.10.2016, 10:18   #4876
VSG
Местный
Аватар для VSG
Возраст: 58
Город: Темиртау
VSG там
 
Регистрация: 08.10.2009
Сообщений: 815
Репутация: 616637
Вес репутации: 6175
Re: Анекдоты

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да — Свиной?! — Да -Вы уверены?! -Абсолютно Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня Это конец, да
- Конец.
- Господи! И что теперь
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
__________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
Ответить с цитированием
Старый 03.10.2016, 09:09   #4877
Djdfy
Местный
Аватар для Djdfy
Мальчик 3135 Возраст: 50
Flag 3135
Город: Караганда
Djdfy там
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 11,463
Репутация: 6017958
Вес репутации: 60203
Re: Анекдоты

— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?

*****

— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Страшненькая выигрывает!

*****

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге А гинеколог думает:
- "Слава Богу не мой день рождения..."

*****

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

*****

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см.

*****

Она: - Барин, я постель постелила - идите угнетать!
__________________
Я не волшебник, я только учусь.....
 
Ответить с цитированием
Старый 12.10.2016, 11:25   #4878
Jeepster
Аватар для Jeepster
Мальчик 15287 Возраст: 37
Flag 15287
Город: Центр
Jeepster там
 
Регистрация: 04.11.2011
Сообщений: 2,851
Репутация: 2559283
Вес репутации: 25601
Re: Анекдоты

Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.
__________________

Jeep Grand Cherokee 3.1 TD 2001 44RE 247РК Quadra Drive Lift 3"
 
Ответить с цитированием
Старый 18.10.2016, 09:40   #4879
VSG
Местный
Аватар для VSG
Возраст: 58
Город: Темиртау
VSG там
 
Регистрация: 08.10.2009
Сообщений: 815
Репутация: 616637
Вес репутации: 6175
Re: Анекдоты

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
__________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
Ответить с цитированием
Старый 20.10.2016, 09:52   #4880
VSG
Местный
Аватар для VSG
Возраст: 58
Город: Темиртау
VSG там
 
Регистрация: 08.10.2009
Сообщений: 815
Репутация: 616637
Вес репутации: 6175
Re: Анекдоты

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
__________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в форуме
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 15:42. Часовой пояс GMT +6.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Время генерации страницы 0.21035 секунды с 11 запросами